cười mím chi cọp

Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! ( hú hồn)----> oh my good ))

Trong lúc bo' me. dang cãi nhau,em bé hoi~ bo' : Bo' oi*,con tên gì ? Ông bo' tra~ loi` : CON Me. MÀY ! Thang` bé hoi~ me. : Me. oi* con tên gì ? Bà me. tra~ loi` : THANG` Bo' MÀY ! Thang` bé hoi~ chi. (bà chi. dang nghe nhac.),tra~ loi` : OH ! YEAH !!!! Thang` bé lai. hoi~ anh(anh nó dang xem bóng dá) : Anh nghi em là ai ? Anh nó tra~ loi` : David Beckham.Hôm sau mot. cô giáo hoi~ nó : Em tên gì ? Nó tra~ loi` : CON Me. MÀY ! Cô giáo tuc' gian. hoi~ tip' : Em nói gì dó ? Nó tra~ loi` : THANG` Bo' MÀY ! Cô giáo nói : Tôi se~ duoi~ hoc. em ! Nó bao~ : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghi em là ai mà láo the' ? Nó tra~ loi` : David Beckham !!!!

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N92 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phong để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy.Chán! hahaha

Sáng hết việc... Đi tắm cái cho khỏe người.. Chờ cho khô... buồn buồn... "Ấy" 1 phát xem sao... hix hix, rậm rạp quá.. mỏi hết cả tay... 15... 20 phút... chứ ít gì... mãi mới dựng lên được... dinh dính, nhơm nhớp, khó chịu... Mùi hương lại còn ngai ngái chứ... khó quá... bảo sao mà mình ít làm trò này... lấy cái ảnh ra xem, làm cho dễ... Có vẻ thuận lợi hơn... cứng ra phết rồi đấy xong rùi... thật là sung sướng, cảm giác bay bổng... ... vuốt keo sao mà khó thế ----> hu' via'

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy! Amen
__________________
Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7

Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Nhiên được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..

LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đầm Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: đ.má mầy đi chổ khác chơi coi!!!Chú tiểu trong chùa nghe được: liền kể với chụ trì. chụ trì quay lại nói với chú tiểu: con đỉ cái đó mà tu cái zi`!!!Chú tiểu buồn wa' liền khăn gói ra khỏi chùa! trước khi đi chú tiểu qua lại nói: cái chùa .. này ai mà tu cho nổi [ e the hok phai e ghi ]

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang